以诗歌为话题的作文800字-春

这是一篇以诗歌为话题的作文800字 让我不要祈祷在险恶中得到庇护但求能无畏地面对它们让我不乞求我的痛苦会静止，只愿我的心能够征服它让我在生命的战场上不盼望同盟而竭尽自己的力量让我不在忧虑的惶惑中渴念被救却希望用坚忍来获得我的自由 ——泰戈尔 三月，应该被称为阳春。 “绿杨烟外晓云轻，红杏枝头春意闹”，有一个叫宋祁的人曾这样形容我现在身处的这个季节，在1000年以前。 只是那些百媚千娇的绵柳已几乎从我的城市中绝迹，杏花更是无从寻觅。当宋祁的词句跳到脑海中的那一刻，我正坐在教室的最后一排，百无聊赖地用手支着头，百无聊赖地一字一句抄着百无聊赖的物理笔记。 电磁感应……绿杨烟外……磁通量变化……红杏枝头春意……产生感应电流…… 很想极目远眺一下，可窗外不到三米处便矗立着一堵灰色的墙,遮天蔽日，把我们每日八小时的视线锁在逼仄阴暗的空间里;我们就像整个冬季头枕坚果昏昏欲睡的一群松鼠，在那个温煦的春风总也吹不到的角落。 不知什么时候物理老师已经走到了身边。在苍白的日光灯映射下,他那张清癱的脸就如我面前的练习册一样空洞而乏味。 他的提问让我无言以对，不是第一次了。黑板上层层叠叠的小 字正因为某种我解释不清的反射或折射原理在眼中变得模糊难辨。我有些头晕。好想在周围长满苍翠树木的地方大口呼吸—我需要新鲜的氧气。可是目光所及之处只有老师脸上令人无法解读的表情◎ 我以一种并不光荣的方式鹤立鸡群，在这期间那位资深教师像要气竭似的一字一顿给我讲解问题的答案。他从未责备过我，语气里是让受教育者愧疚的和蔼与耐心。 墙那边传来初中部孩子琅琅的读书声，是朱自清的〈春》——“一年之计在于春，刚起头儿，有的是工夫，有的是希望……” 可是在这个春天，我感到自己十几岁女孩的自尊和信心正在无声地崩溃。 我的希望在哪儿？ 知道。不知道。 在这个被称为“市重点直升班”的班级里，我没有一点自豪的感觉。每当看到他们凑在一起兴致盎然地讨论我听不懂的数学题，或为了一个物理竞赛名额争得面红耳赤的时候,我就觉得自己的前途渺茫。以至于后来根本就不敢去想“前途”二字。 T我不能靠胸中谙熟的几百首诗词得到那些“以理为上”的老头们哪怕一点点的喜欢;不能靠熟读《论语》和《安娜?卡列尼娜》让成绩册上的数字变得更赏心悦目；不能靠听音乐会和参观美术馆来保住自己在名次表上的可怜地位；更不能靠笔下几篇一文不值的破文章换来一张名牌大学的入场券…… 又T我面对那些千奇百怪的几何体总是束手无策，也永远搞不清有机化合物纷繁复杂的分子结构。它们对我来说仿佛是深不可测的海洋，虽深知扬帆远航的必要性，却又一次次胆战心惊。于是，只有被狂风巨浪吞没的命运。 「?在这个地方，所能用来概括和形容我的只是:平庸、沉郁、无所作为。 我本来以为自己知道许多东西。可事实证明，我所知道的对我 85   需要知道的毫无帮助，而需要知道的东西却因为时时受已经知道的不自觉地排斥而总在思维的最表层游离漂浮。 读《情人》的时候，我忽然想，杜拉斯小的时候，数学考试得几分呢？ 好多人都说:条条大路通罗马。事实却是,如果不挤上那条人满为患的小径，你连看到罗马的影子的希望都没有。 梦魇中的李商隐。半夜。冰凉的泪。 红楼隔雨相望冷，珠箔飘灯独自归。这种瑰丽的诗句只属于李商隐。他的晦涩诡秘和扑朔迷离让人想起那些在阴影中畸形绽放的花朵，带着绝望的美丽‘ 我无可救药地爱上这种绝望。 李商隐说:巧曝岂能无本意，良辰未必有佳期。 每眈只有伴着那本已经被翻了无数遍的《李义山诗笺注》，我才能在片刻的宁静中入眠。可即使是深夜，无端的惊惶与无助依然不将我放过-一…没有终点的狂奔；-张张表情暧昧不明的脸;飘渺的风声鹤唳;李商隐在迷雾的深处沉吟?良辰未必有佳期…… 又一次惊醒。冷汗从额角滚下，我打了一个寒颤。 喝下满浇一大杯凉水，然后，我坐在床上捱过天亮以前的几个小时。窗外透着灰红色的夜空里看不见一颗星斗，只有霓虹灯彻夜不眠。 塞上耳机,听“班德瑞”乐队的唱片。古典吉他、钢琴+争琮的泉水、阿尔卑斯山谷中的鸟鸣；遥远的宁静，虚幻的闲情逸致。 我不知道有多少17岁的女孩会在半夜三点捧着一杯凉水落泪。 关于成长。灼热的疼痛。 中午，班级里充盈着坐标轴和圆锥曲线的空气让我窒息,于是逃也似的去了阅览室。 张贤亮的小说在那儿等我。我并不很懂他说的是什么，可那些 荒凉而残酷的东西让我热血沸腾。 我抬起头透一口气，发现尹坐在对面。他总是知道在哪里可以找到我。 尹要提前去大学报到了。他做任何事都能成功。 他是名副其实的上帝的宠儿。从小到大没参加过一次升学考，就意气风发地迈进了复旦的大门。这样的人世上还能找到几个？他们以为我经常跟尹在一起可以稍微向他学到点什么，他们却不知道，像我这样倔强又固执的人，世上也是找不到几个的Q 我不敢看尹的眼睛,如明澈的镜子一般的眼睛。在那里面我读不到他的心情，却只发现自己的疲倦与颓丧。 有什么要我帮忙的？ 惟一的要求,进大学后别盛气凌人地来教训我。 可你总该为自己打算一下吧。明年我在复旦等你。 我在心里暗笑。尹把所有的事都想得轻而易举。这不怪他。我们本来就是两样的人。 你相信等得到？ 你为什么总对自己没信心？ 还没进大学呢，你就拿出这种臭架子来了！我就是没信心，就是没理想，又怎么样？我这人根本就配不上让你操心！ 我又一次莫名其妙地发火。这是我老也改不掉的许许多多的毛病之一。就像拿出新买的进口水笔开始写字，却发现它无论如何也不出墨水时的那种心烦气躁。拼命在纸上乱涂，终于“嚓”的一声，纸破了，墨水仍旧不出来。 你什么时候才能长大？尹盯着我,仿佛在看一只折了翼流血不止的鸽子。 我的心猛地一阵刺痛，隐约听见自己身体里某些地方正痛苦地发出“滋滋”的呻吟。有眼泪要流出来的感觉,可全身的灼热让它们一点点在空气中蒸发。 虽然我很脆弱，但至少我不会在人前哭泣。 我什么时候才能长大？！——难道我所有的迷惘与创痛在尹的 尹不由分说地把我拉出阅览室。张贤亮被扔到一边。 操场上人很多。他们疯狂地让自己流汗，在不掺一点杂质的三月的阳光下，他们不会懂得另一些人隐藏于心中的阴郁。 你知不知道你有多么幼稚？ 他那意味深长的眼神，像万花筒里的彩色玻璃一般在我心中碎成了变幻莫测的千万片。 我依旧倔强地昂着头，不看尹的脸。这神情很容易骗过别人——至少看上去仍是什么都不在乎的样子；我那结了一层薄冰的心却流下温润的泪水。一滴、两滴…… 其实你只是个敏感又容易受伤的孩子，被骗过一次就以为整个世界都是谎言。尹就是这么对我说的。 为什么有的人什么都可以了解，而有的人连自己都看不清楚？ 学校广播里放着含混模糊的音乐：青春的花开花落让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心碎却不堪憔悴。轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏，流浪的夜流浪的梦流浪的年年岁岁…… 我们只是为赋新词强说愁的孩子。 我们并不明白什么是真痛楚，什么是真沉重。 好一个残酷的现实。我不知道是不是真的。 后记 我开始融化。没有反抗的力气，没有任何思想，也不再有疼痛。 向阳光眯起眼睛。已经习惯了浓重黑暗的我，第一次向日光敞开心扉。 我的忧伤来源于我的敏感，而所有的绝望只是由于曾经有过太多期望。 我之所以不堪重负是因为不了解何谓“生命中不能承受之轻”，之所以痛楚是因为不肯勇敢地面对任何一点细小的创伤。 曾经哭过，因为我不知如何微笑；曾经恨过，因为我不懂怎样去爱。又到了“似曾相识燕归来”的暮春。夏日灿烂的阳光将驱走一切黑暗。夏季就要来了。