舍不得放弃（因为爱，舍不得放弃）
这个世界上，注定有的人幸福，有的人不幸，而我，属于后者。
母亲受尽了千辛万苦才把我带到这个世界，因为我是难产。虽然我并没有缺胳膊少腿，可是幼时注定的孱弱让母亲不得不在以后的日子里继续辛劳。出生后的整整一个月，我每天都在黑夜来临时开始啼哭，直到天明。或许这是上帝在警告母亲：这个生命的到来并不是一件让人开心的事儿，她的一生注定要伴随泪水和忧伤。
许多年了，我一直不能理解母亲为什么非要把我养大，在漫长的成长岁月，或许我也曾经带给她快乐，只是，相对于艰辛，这快乐实在显得微不足道。我的右耳上有一个小洞，平常不太被人注意，可是我小时候它总是要定期的溃烂，发出恶臭，所以我很小就学会了使用香水，习惯了用外表的虚荣来掩盖内心的无力，也习惯了同别人保持距离。虽然七岁那年我做过一次手术除去了耳朵上那个常常被诅咒的精灵，但我的个性却保留下来。这种被香气一直索绕的神秘和独立，也让我在任何时间、任何地点不断地被异性追逐。没有人知道我的病，他们看到的只是我柔弱清纯的外表。我的笑，始终带着淡淡的忧伤，那种时常因为无望而指向天空的空洞眼神，成为了很多女同学模仿的表情。
11岁的时候，我第一次喜欢上一个男孩。他是我的同班同学，一个有着优异成绩的可爱的小男生。我偷偷地喜欢他，没有人知道，这场单恋和暗恋在七年后无疾而终。这期间，无数的男生被我拒之门外，因为我心里只有他，可是没有想到这竟成了更多男生喜欢我的理由。男性，自小就喜欢征服！
由于身体原因，医院是我第二个家。读书期间，我从来没有读满任何一个完整的学期，甚至考试都无法参加。有两个医生曾经在不同时期委婉地告诉我，因为子宫变形，我很难受孕。我知道我是不能生孩子的，我的生理周期从来就没有正常过。坚持喝了三年的中药没有效果之后，我选择了放弃。所以我拒绝任何男人。我知道这不公平，可是上天首先对我就不公平！我经历了好几次被爱，也曾动过心，但是残酷的现实让我迈不动步子。我从来没敢让一个男人一直站在我的身边，就像我不能一直守住一份工作。毕业后，我换了许多工作，有些是因为工作本身，有些是我不得已，几乎有一半的工作断送于我的住院。
24岁快结束的时候，我终于再次无条件地爱上了一个男人，这让我第一次尝到挫败的滋味。他把最真诚的爱给了前一个女友，所以我得到的只是漫不经心的喜欢，最后，我走了。我不能忍受别人的忽略，所以我离开了他和那个我喜欢的城市。
工作很辛苦，异地谋生的滋味让人感到莫名的孤独和无着落。这期间，我始终没有再接受过其他男人。我知道我正在逐渐蜕变成一个冷酷的女人。
一年半以后，我到国外读书，然后与一个我不爱的人结婚。也许他是真的爱我，也许因为我感受到他的在意。我不爱他，却带着感激。他的存在，让我感到温暖。因为他，我得以在陌生的国度里顺利完成学业，并且衣食无忧。可是，我依然不知道什么是幸福——虽然那也算是一个家，我也没有另外的爱人。我早也离开了正常的感情生活，这一切我想他是知道的，但是他不理。
他的工作很辛苦，我尽力做好我该做的，照顾这个小家，孝敬我和他的父母，安排我们的生活。我不知道这些有什么乐趣，但是我还是一丝不苟地处理着一些琐碎至极的事情，直到离婚。他绝望地说我是块石头。其实我没什么不好，虽然不够温柔但却从来没有发过火，让他的生活没有后顾之忧，让他的父亲安详地离去，让他的母亲赞不绝口——可是他说他感觉不到爱。
他不在乎我了，可是我在乎。自从“分手”两个字清晰地从他嘴里传到我耳朵里的那一刻，耳廓后面藏着的那个开刀留下的伤口就仿佛开始撕裂，刺痛了分布在耳边密密麻麻的小神经，然后传到大脑。五年的婚姻生活让我已经习惯了他随时在身边的日子，只是我一直不觉得。我其实早就将习惯转化为爱，只是我一直不知道。
然而我保持了沉默，既然他觉得没意思，那么，分手也未尝不是一件好事。可是离婚后第三天，我发现自己怀孕了。
五年里，他始终都想有一个自己的孩子，但是结婚前我就告诉他我不能生育，所以他也就一直没有提，可是现在，我竟然怀孕了，已经三个月了。因为我的经期常常紊乱，所以自己竟然都没有发觉。我想我是世界上最粗心的女人。
有了孩子，我渐渐感觉到自己的不同。因为不能吃药，所以我极其爱惜自己的身体。我开始留心身边所有跟育儿有关的东西，衣物、书籍、还有玩具。
我身边没有亲人，离婚后我搬离了以前曾经和丈夫共同居住的屋子，甚至城市。现在周围全是外国人，我嘴里说着流利的英语，心里却开始无休止地想念家乡。虽然前夫定期拨生活费到我的户头，但是我从来都没有用过。我找了一份工作，薪水不是很高，但是能维持基本的生活。我的生活很朴素，但是并不拮据，自给自足，心里非常平静。
怀孕六个半月的时候，我病倒了。这是我最害怕发生的事情，可还是发生了。我拒绝吃药，直到起不了床，后来不得不住进医院，工作也再次停止。
在医院里，我经历了一次又一次的昏迷，醒来的间歇我问医生是怎么回事，他们忧虑地看着我说，你不该冒险怀孕。他们始终没告诉我是什么病，而且在尽力保住我和肚子里的小生命，所以我也没有继续追问。我想既然能得到医生的允许和照顾，应该没有太大问题。
在医院住了一个星期后，从一次昏迷中醒来，我看到前夫泪流满面地握着我的手坐在床前，是医生通知了他。这时的我，已经在特护病房了。我很惊讶他的到来，努力地笑，眼泪却流下来了。
我从来没有在他面前流泪，所以他也惊讶。看得出他好像还有点开心，不，不是有点，是很开心。他不就是希望我爱他，我温柔地对他吗？现在连他的孩子我都舍不得打掉。可是我知道他已经再婚。
我的孩子是在八个月的时候剖腹产生下来的，前夫一直守在身边。应该说，有他在，我比较放心一点，虽然心里一直有个声音在说：他已经是人家的丈夫了。
是个女孩。我生她的时候再度昏迷，她如果再不离开我的子宫，就会有夭折的危险。前夫流着泪说保大人，医生很诧异地看着这个中国人，他们不能理解中国人的哲学。
女儿生下来的时候，我第一个反应就是看她的耳朵——右耳赫然有一个小洞。
我的心像被什么东西狠狠剜了一刀。她继承了我的体弱多病，可是我舍不得放弃，那一刻我想起了远方的母亲。
前夫要求复婚，我神经质地笑了。我并不伟大，不答应也不全是为了他的新太太，我只是厌倦了。
女儿才几个月就进过两次医院，她有点先天不足，因为不足月。静下来的时候我常想，她以后或许会怨恨我把她带到人世，可我顾不得那么多了，因为爱，我舍不得放弃。
女儿1岁的时候，我们回国了。我独自抱着她，直到手臂酸麻。妈妈来接机了，我们彼此静静地对望、流泪、拥抱。那一刻，我仿佛整个人都松弛下来，微笑间，终于读懂了一颗母亲心。