男孩青春期的特征（男孩子青春期有什么表现）
不得不承认，我要面临“青春期养育”的问题了。
之前，看过很多“当青春期遇上更年期”的文章，总觉得孩子到了青春期，父母距离更年期也就不远了。
所以，当意识到我儿子进入了青春期这一客观事实之后，我是有些恐惧甚至抵触的。因为我觉得我还年轻，距离更年期还很远啊。
青春期是指由儿童逐渐发育成为成年人的过渡时期，是人体迅速生长发育的关键时期，也是人生第二个生长发育的高峰期。一般在10岁至20岁之间，持续时间1~5年不等。
也有特殊的个例，比如：
青春期是好孩子，成年以后才叛逆。
青春期的时候因为父母干预不当或环境问题，导致孩子叛逆时间很长，持续到成年甚至婚后。
青春期，是孩子“个性化”的过程简·尼尔森博士说：“十几岁的孩子想要探索他们和自己的家人有多么不同，他们对各种事物有怎样的感受，是怎样思考的，以及自己有什么价值。这种和家庭分离的过程，叫做‘个性化’。”
青春期的过程，就是孩子完成“个性化”的过程。
如果我们以不理解、不引导、不支持的方式，阻止他们探索个性化，孩子有可能会一直“叛逆”下去，直到与我们分离。
儿子11岁半，前两天他对我说：“妈妈，我不知道为什么，最近情绪越来越烦躁，总想发火。明明没什么大事，可就是憋得难受，想发脾气。”
这是儿子对我的“求助”。他很细心，意识到了自己的情绪变化。
生理成熟的过程，伴随着突然而强烈的荷尔蒙变化，会造成情绪的突然波动。
所以，最近这段时间，我尽量在他完成学习内容的前提下，给他更多的自由空间，让他自己安排事情（包括看电视、看漫画、玩玩具），不去频繁干涉。
除了情绪波动大之外，还有其他一些行为，帮助我们判断孩子是否已经进入了青春期。
一直邋遢的孩子，突然间变得干净整洁，注意形象了。
一直懂事听话的孩子，开始不断说“不”，并挑战我们的权威。
从来不化妆的女孩子，开始偷偷摸摸描眉画眼了。
父母成了让孩子尴尬的人，孩子尝试远离父母，越来越注重在同龄朋友中的归属感。
上一秒还和颜悦色的和我们说话，下一秒就大吼起来。
开始对我们有秘密，一些事不再对我们说了。
有喜欢的人了。
父母的批评、唠叨、指责甚至打骂，都对孩子没有效果了，孩子有足够的力量无视我们。
孩子开始变得格外自卑，或者认为自己无所不能。
如果你的孩子同时占了其中几条，那差不多已经进入了青春期。
孩子进入青春期不可怕，只要我们端正心态面对他，给孩子适当的理解和引导，孩子会在青春期中快速长大。
不要搞错对象，别把孩子的“叛逆”看成是对父母的“宣战”孩子对我们说“不”，表面上是挑战我们的权威，实际上是用这种方式在探索这个世界，衡量自己的能力，找准自己的位置。
我们不要把孩子的叛逆行为，看成是对父母的挑衅或宣战。我们要学会通过孩子的叛逆行为，分析孩子背后的原因和动机。
【例】
孩子之前每天都是先写作业再看电视，已经执行五年了。可是，突然有一天孩子非要先看电视，说自己可以把握时间，睡前完成作业。
如果我们把他看成是对我们的挑衅，我们就会认为孩子不听话，会站在孩子的对立面。孩子越想挑战我们，我们就越想赢过他。于是，“权力之争”就开始了。无论哪一方胜利，结局都不会太好，没有真正意义上的赢家。
可是，如果我们把这个要求，当成是孩子试探选择空间的一个行为，是在判断自己是否能独自把控时间的一个尝试，那么我们就不会对孩子有敌对情绪，就会试着理解和支持孩子的行为。
我们或许能说出：“既然你觉得可以，那么就试试吧。”
无论孩子最终有没有按时完成作业，孩子都会从中获得收获。完成了作业，孩子会认为自己拥有了更大的能力，会更加自信。没有安排好时间，孩子也会从中吸取教训。
所以，这些看似叛逆的行为，都是孩子在探索世界、探索自己的过程。我们不要搞错对象，不要把我们假想成孩子的敌人。
所有的焦虑和压力，都源自于“期望”和“现实”之间的差距。当我们期待的状态与我们能实现的状态差距越来越大时，我们就会产生很大的压力和焦虑。
比如：我们期望孩子每次考试班里前三，回到家帮我们做家务，听话又懂事。可实际上孩子考试班里倒数，回到家就看电视啥也不做，天天对我们说“不”。那我们的心情一定会非常糟糕。
可是，如果我们接纳孩子，能看到孩子的优点，也能客观了解孩子的能力，对孩子的期望是孩子能达到的，那么我们就没有那么焦虑，也没有太大的压力。
当孩子倒数第一的时候，我们的目标是前进两名，变成倒数第三。孩子努努力，就能赶上来。那么我们就不会那么痛苦。
“期望”和“现实”之间的差距越小，我们的心情就会越趋于平和。
举个婚姻的例子：
如果你老公月薪8000，经常出差。可是你期望他能月薪八万，住别墅，开奔驰，每天回家，对你分外体贴。
怀着这样的期望，相信你面对你老公的时候，一定是不满意的，失望的，更看不到他当下的辛苦。甚至，你还想换一个老公。
可是，如果你觉得老公虽然赚得不多，但有不错的房子和车子，虽然经常出差，但只要回到家也能和你一起做家务，关心你。你对他没有更高的期望，觉得这一切都挺好的。这样的话，你能看得到老公的辛苦付出，会体贴他，关心他。也许，有了你的理解，你老公会更加努力工作也不一定。
这种“期望”和“现实”中的差距，会影响婚姻的幸福程度。
育儿上，也是如此。
所以，当我们特别焦虑，特别有压力的时候，我们要停下来想一想，是不是“期望”定得太高了，压垮了我们也压垮了孩子？
青春期的孩子一直想搞明白的是：“我是谁？我有能力吗？我足够好吗？”
无论他们是用什么方式度过青春期，他们都是在努力寻找这个问题的答案。
其实，这个问题也是我们每个人都要面临的问题，只是在青春期格外重要而已。
所以，我们不要做孩子的敌人，而是要和孩子站在一起，用他的视角看问题，理解他支持他，引导他看到自己的长处和进步，让他知道自己是有能力的，不断增强孩子在家里、学校和社会的归属感、价值感和成就感。
孩子在家里感觉越安全，他们在个性化过程中的痛苦就越少。最后我想说的是，当父母给孩子的安全感越多的时候，孩子在青春期寻找自己的个性化过程中，经历的痛苦就会越少。
越开明、民主、懂得彼此尊重的家庭，孩子叛逆的程度越轻，有的父母甚至感觉不到孩子有叛逆的过程。
反之，越溺爱或越控制的家庭，孩子叛逆的程度越重，叛逆的时间越长，家庭矛盾也越多。
所以，发自内心地爱孩子、科学引导孩子认识自己的能力、努力经营好亲子关系，这些都是我们在育儿过程中“以不变应万变”的最好方式。
——END——
作者：皓月长歌，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我@皓月长歌正面管教，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。